4 Tangkai Kentang Rebus, Kopi Dangdut & Kisah Horor

Jiah,..plis deh. Itu cuma alasan untuk di bikin judul.  Sama dengan banyak alasan kita sewaktu muda dulu, pas pedekate, ato cari perhatian ke sesama,…ups,…maksudnya lawan jenis kita.

Jenis mahluk manusia-lah, masa molekul, ato ion.  Emangnya kita atom,…hehehe.

 

Btw, intermezo dikit. Buat temen2 angkatan '89 FPIK Unsrat yg blom baca 'seupil' skandal2 kita dulu, Klik ini:

https://compangcamping49.blogspot.com/2021/04/ketapang-never-die.html

 

You know, sometimes, secara implisit, tulisan juga bisa jadi ajang pamer loh.  Memberitahukan secara alus kalo si penulis masih inget sama hal-hal renik yang menunjukan level ke smart-annya.  Hehehe, padahal, jaman sekarang kita terlalu gampang cari sesuatu guna mendukung kelicinan kita dalam banyak hal.  Yups,..he is mbah Google.  Mesin pencari tak berjenis kelamin yang bisa menampilkan apa saja, sesuai permintaan.

Sayangnya, mbah google belom lahir di jaman kita. Eits,..btw, knapa dia di panggil mbah ya ? Padahal tuaan kita-kita.  What everlah.  Kita balik ke 4 Tangkai kentang rebus lagi.

Dalam itungan detik, kita merangkak slow tapi pasti ke 45 up years old.  Iyo toh,…kan rata-rata kita udah di atas 45 taon.  Artinya, sejak 1989 dulu, kita udah melangkah 29 taon.  Yah, kalo itungannya going out from FPIK, kisarannya antara 23 – 26 taon lah.  Karena kan ada yang klar 1994, 95, 96,…dst.  Who knowslah.

Di umur kita2 sekarang, hampir bisa di pastiin, kita  udah mengalami down grade secara fisik.  Dari bagian  atas, sampe bawah.  Hehehe,…gak usah nengok ke yang pas di bawah perutlah mas Alfrits.  Gak mungkinlah “daya dobraknya” masih sama waktu umur 23 – 35.  Terima kenyataan aja kalo sekarang kita kencing tanpa megangin ‘handelnya’, pasti basah  deh celana,….wkwkw.

(Makanya, buang jauhlah pemikiran gatel yang mungkin pernah kelintas, yang pengen coba-coba maen api ama nona-nona muda bahenol Entar ujung-ujungnya ke Viagra dkk lagi,…wkwkwk….)

Rambut kita udah banyak yang putih, mata pake kaca tebel, gigi non original, perut sodaraan sama jin Kentung, dsb-lah.  Pokoke, sebagian besar kita now, bukan lagi produk ciamik model Samsung Note 9, ato Iphone X.  Hehehe,..kita sekarang ibarat Nokia 3310.

Kan secantik-cantik, dan seganteng-gantengnya kita sekarang Huhuuuuyyy), nyatanya masih doyan melototin poto-poto lama yang nunjukin betapa imutnya face muda kita dulu.  Masa keemasan seorang muda, masa puncak kecantikan dan ketampanan kita-kita.   

 

Masa yang sama melegendanya sama  kisah Rano Karno ama Yessy Gusman waktu masih lari-larian di kebon-kebon sambil ketawa-ketiwi, sementara kita selalu memimpikan mereka memeluk atau nyium bibir kita yang dulu masih ranum kayaq kulit duren,…wkwkwk.

Btw, di ketuaan kita-kita kini, sebenarnya kita juga banyak keuntungan loh.  Misalnya waktu kita antri di antara anak-anak muda, kan bisa aja kita diuntungkan karena dianggap dituakan.  “Eh, orang tua katu eee, silahkan pak/bu lebe dulu.  Kage dapa tikus-tikus lantaran talalu lama antri…”

--------------------ooo---------------------

Kita balik ke judul.

Jadi ceritanya waktu si mas John Sorongan bilang mau ketemuan, gue lagi nyiapin 4 biji kentang sisa yang pengen gue sikat di malam hari. Loh koq kentang, gak makan nasi…??? Hehe,…entah kenapa belakangan gue resah juga sama size body gue yang lebih mendekati kuda nil bunting 7 bulan, dengan berat 105 kg.  makanya gue mulai meng-upgrade size.  Olah raga sore,-pas abis kerja, and cuma makan sekali aja sehari.  Abis olah raga.  Itupun cuma kentang rebus doang.   

Hehe,…lumayan, penyiksaan diri sendiri yang udah jalan 2 bulan akhirnya menurunkan perlahan berat badan gue. 

Dan selama proses 2 bulan itu, gue mencermati 1 hal: ternyata penurunan berat badan disertai mengecilnya perut/pinggang.  Tadinya gue pikir kuping, jari, ato bibir.  Hehehe,…

Nah, waktu Jhon dateng, gue rencana mau nawarin dia makan 4 biji kentang barengan, cuman akhirnya gue batalin, karena doski cuman minta kopi.  Tapi bukan kopinya Fahmi Idris: Kopi Dangdut.  Masih inget lagunya…? Nih gue copyin linknya:

https://www.youtube.com/watch?v=HHwIfqqzsOk

goyang coooyyyyy…….

--------------------ooo---------------------

Sebagai temen tua and lama yg jarang ketemuan, akhirnya kita ngobrol ngalur ngidul.  Dari Pulau Weh, sampe Papua Nugini. 

Mulai dari ndaftar kuliah, sampe wisuda.  Termasuk ngomongin siapa yang naksir siapa, ato, siapa yang di taksir siapa.  Kenapa si ini ngga jadi sama itu, dsb,….wkwkwkwk,…ya engga keles. Kita masih paham dikit koq soal tata krama,…and tata boga.

Ngobrol dari jam 5 sore, dan brenti jam 11 malem.  Itupun karena kita keabisan batre…

6 jam ngobrol, tapi gue sendiri lupa focusnya banyak di topik apa.  Yang gue inget adalah satu cerita mas Jhon, tentang bagaimana doski bikin suasana horor di tempatnya mencari honor, di PT. Jaka Buana Sakti, Manembo-nembo, Bitung.

Mungkin karena pengaruh kata ‘Sakti’ dari nama pabriknya, sampe kesaktiannya ‘bereksperimen’ waktu kuliah bangkit lagi dari alam bawah sadarnya.  Doski bikin percobaan penyulingan bunga Kamboja, yang banyak nongkrong di kuburan.

Eksperimennya berhasil sebenarnya. Katanya sih patennya mau di daftarin di HAKI, trus di tawarin ke pabrik minyak wangi Calvin Klein, Christian Dior, Estee Lauder, Yves Saint Laurent, dll.  Cuman musibah ngga bisa di tolak, media laboratoriumnya bocor, dan semerbak bunga kamboja merebak ke seantero pabrik. 

Bayangin, lokasi pabrik yang waktu itu masih banyak hutan lebatnya, tiba-tiba menyeruak bebauan dari sekitaran alam kubur.  Sontak benak pekerja teringat sama Suzanna, si aktris horror nan zeksi, yang sukses menggaet brondong bernama Clift Sangra.  

Dan,….alamak, konon sampe manggil ‘orang pinter’ buat ngusir dedemit ciptaan mas Jhon. Ckckckc,….

Konon (ssst,..mbacanya jangan terbalik yooo), sampe perusahaan tersebut tutup, tulisan inilah satu-satunya saksi bisu kebenaran sejarah yang tak pernah terungkap sampai lebih dari 27 tahun.

Mujurnya, penulis mendengar langsung dari pelaku sejarah.

Jhon,…Jhon,…bisa aja loe.


ssstttt,...mungkin banyak yg gak tau kalo 'olah raga air' sudah di hapus dari list mata kuliah THP.  Alasannya katanya simple: Gak mungkin sambil menyelam bikin bakasang

No woman, He cry

For Utu wewene selalu jadi misteri yang nda pernah dia bisa selami (walau dia jago skali batobo).  Depe contoh Wiwi, cewek super fasuhung deng anggun momampos  yang slalu bekeng utu grogi tiap baku dapa di perempatan, yang sebenarnya malah nda tamaso di daftar 25 cewek yang siap Utu bagombal akang for jadi ‘yang utama’ ato cadangan, malah tanpa malo, cari-cari perhatian pa Utu.

Pict from Google

   

Btw, kita mo cirita sadiki soal daftar 25 cewek yang Utu ketik, kong  tempel pa depe blakang lamari baju plastic di tampa kost.  Nama-nama 25 cewek yang depe kriteria sbb: cantik, licing, anggun, lembut, keibuan, tinggi max-min 177 cm-150 cm, (soalnya kalo kurang dari 120 cm, dia tako orang kira sementara bembeng cakalang fufu), bukan dari keluarga super tajir, bukan ban itam Jiujitsu, bukan anak Jendral, nyanda hobi makang lalar, caca, meong, tikus, and waras tantu.

Pernah satu kali Ungke batanya soal kriteria tinggi. “Kiapa so kalo tu cewek pe tinggi lebe dari 177 cm ?”

“Heh, kalo dia 180 cm, kong pake high heels 6 cm, kan berarti torang pe selisih 11 cm, lantaran atiq cuma 175 cm.  Keode, bisa ciri atiq pe wibawa mo bajalang deng dia.  Kage orang kira kita depe tukang angka barang,…hehe”  Utu senyum sambil buang depe puntung roko.

“Kong soal tu nyanda makang lalar, caca, meong, deng tikus ? Kan banya cewe Minahasa yang doyan Meong, deng Tikus,..kalo lalar deng caca kwa so kurang ngana pe seno toh, masa ley mo makang lalar deng caca….” Ungke lanjut depe introgasi sambil tatatawa.

“Seno stou, kan ngana tau sandiri atiq alergi momampos deng tu menu tu dia.  Bisa ferlameng kage kita kalo bakumangada deng cewe yang doyan Meong deng Tikus.” Utu pe muka sobatahang munta.

“Kalo soal keluarga super tajir dang, bukannya malah banyak cowok yang suka sekali mo batona deng cewek super tajir ? Ha, kita baru tau kalo ngana ternyata rendah diri,..ato pura-pura kage” Ungke sadiki curiga deng Utu.

“Ungke, sebagai orang berpendidikan tinggi, ngana pasti paham apa tu sepadan ?”

“Sepadan dan Ligitan ngana pe maksud ?” Ungke bagara.

“Keode setang, itu pulau yang hilang lantaran birman da bekeng bodok…” Utu tola pa Ungke sampe tasiguju.

“Huahahaha,…iyo,..iyo, kita paham”

“Biar kata atiq cowo bagini, mar atiq tau mana bumi, mana langit.  Atiq tau kalo bumi deng langit bakudapa, itu kiamat.  Bukan soal rendah diri, ato matre deng bukang.” Utu kase penjelasan yang bikin Ungke senyum kagum pa tu cowok seno.  Sampe-sampe Ungke lia kiri-kanan, kage dia sementara bacirita deng setang gumutu yang bermetamorphosis.

“Kong bagemana deng tu bukang ban itam Jiujitsu dang ?”

“Ngke, atiq pe hobi salah satu bauni tu acara UFC, perkelahian bebas yang sampe pica, babadarah, deng pata-pata.  Noh, kebanyakan depe juara, pemegang ban itam Jiujitsu.  Tu ilmu beladiri dapa tako asal Brazil.  Noh ngana bayangkan kalo atiq batona deng cewek ban itam Jiujitsu, nyanda minta mo bakalae, mar kalo dia sampe nae dara deng tape kalakuan, hehehe,…nyanda mo jadi weris goreng sous kita, sudah jo kita, mar kalo ada wewene laeng yang dia cemburu akang kasiang….”

“Boleh jo ngana Tu, biar sadiki meng-meng, mar ngana tetap perduli pa orang laeng yang so rencana ngana mo bekeng suka” Ungke basindir alus.

Oke coy, torang bale ke cirita Wiwi….Nama Lengkapnya Monica Rhawina Simangunsong.  cewek semester awal Fakultas Sastra Rusia, yang aslinya dari desa Serei, Likupang,….wkwkwk,…nyanda kaleeee, Simangunsong ya dari Samosir, Tanah Batak dong ah,….(makanya sering-sering baca buku Geologi ato notasi not balok)

Tadinya Utu pikir di talalu geer waktu lia Wiwi pe gelagat bacari-cari perhatian.  Mar depe insting pemburu akhirnya meyakini kalo dia nyanda salah.  Wiwi, cewek super fasuhung deng anggun momampos yang nyanda ada di daftar 25 cewek buruannya, ternyata minta di buru secara terang-terangan.  And sebagai cowok, jelas fenomena tudia bekeng Utu pe dada mo pica lantaran talalu bangka (Bangka Belitung stouuuu…hehe).  Dia so melayang ke awan cumullus nimbus yang banyak bekeng pesawat turbulensi.

Di tengah euphoria, Utu dengan serta merta melupakan 25 sosok dalam daftar di balik lemari baju palstik.  Secara matematis, 98,01%, dan tinggal masalah waktu, Wiwi bakal masuk dalam pelukan, dekapan, dan kuluman sang Utu, alias Michael Luntungan.

Ajaibnya, lagu pilihan yang Utu nyanyi akang hari-hari bukannya ‘You Make My World So Colourfull’-nya Daniel Lapian,..eh, Daniel Sahuleka maksudnya (Daniel Lapian kote atiq pe tamang SMP,…hehehe), eh malah ‘Cinderella’-nya Grup band Radja.

Ada sebuah kisah tentang dara jelita Hidup slalu penuh dera dan siksa Datang sebuah berita tentang adanya pesta pangeran mencari permaisurinya Cinderella pun tiba dengan kereta kencana sepatu kaca hiasi kakinya

Semua mata terpana akan kedatangannya pangeran jatuh cinta padanya Waktu terus berganti dentang jam pun berbunyi Cinderella pergi Cinderella Cinderella

………………………….

Ih, pe nda cocok do….

Btw, nanti seterus neh,..atiq pe roko so abis,…wkwkwk,…bakusedu katu.  Tantu kalo atiq dapa ide.

Dokter Deng Wewene

Utu adalah panggilan kesayangan laki-laki suku Minahasa, di Sulawesi Utara.  Mar Utu punya nama resmi yang tatulis di akte kelahiran, entah for data penduduk, sekolah, sampe kemungkinan jatah raskin.  Namanya Michael Luntungan.  Mahasiswa semester awal Fakultas Perikanan.

ilustrasi gbr dari google

Utu pe papa karyawan swasta di pabrik ikang blek di Bitung.  Depe mama bajual sayor deng barito di pasar.

Ungke panggilan kesayangan laki-laki Sangihe, Kepulauan Sangihe Talaud.  Nama lengkapnya Abraham Hengkengbala.  Mahasiswa kedokteran semester akhir.

Dorang batemang dari SD.  Waktu itu Ungke pe papa dapa tugas di Minahasa sebagai Kepala Pertanahan. Ungke pe mama guru SMP.

Kalo Michael pe model burako, sampuraga deng sadiki kasar, Abraham depe tabebale.  Santun, rapi deng berwibawa. Sala-sala calon dokter katu.

Michael suka sekali cari hal deng bakalae, Abraham tukang sepisah.

Nintau kiapa dorang dua cocok, yang pasti dorang sering bakubawa.  Dorang selalu baku cari.

Mar dorang punya satu kesamaan: sama-sama suka music, biarpun beda warna.  Michael pecinta hard rock model Jaja Miharja, eh,…sory, maksudnya Nirvana, Led Zeppelin, Guns N Roses, Aerosmith, Scorpions, dll.  Abraham pecinta Jazz.

Biarpun Michael so pernah bertapa 3 malam di gua Kawangkoan for bekeng bagus depe performa suara, tetap dapa sayang forever.  Dorang nya pernah pangge pa Michael tiap ada vocal grup ato paduan suara di Gereja.   Dorang bilang cuma bekeng stress pemain gitar.  Pernah satu pemain gitar riki opname,…lantaran tasetrom listrik kasiang, bukan lantaran Michael pe suara.

Biar sampuraga, masih ada depe sisi bagus pa Michael: tau diri.  Lantaran dia tau depe suara mentok, dia setajam depe ketrampilan ba music.  Berbulan-bulan, sampe 6 taong, dan akhirnya jago skali satu alat music, yakni rebana.  Alat music yang jadi andalannya Ariel Noah.

Saking depe jago, Michael bisa ngiringin lagu Bohemian Rapsody,-lagunya Queen yang legendaris, trus matian-matian basuruh pa Abraham yang jago skali internet, buat ngaplot di Youtube.  Sukses di tonton 15 x, yang semuanya Michael sih,…hehehe. Pe cupu skali do, lagu Bohemian Rapsody pake rebana.

--------------------ooo---------------

Sadiki aneh memang kalo mopikir kiapa dorang dua cocok.  Mar dong dua punya daya tarik yang beda.  Michael budo, Abraham itang manis.  And mungkin lantaran kalakuan, dong dua ley punya selera yang bertolak belakang soal cewe.  Abraham tagila-gila pa wewene yang dapa lia burako, sampuraga, deng talamburang model kendall Jenner.

For Abraham, wewene burako deng sampuraga dapa lia exotis skali.  Ada gejolak jiwa yang dinamis dibalik tatapan sinis.  “Menantang sekali for direngkuh dalam pelukan.”  Begitu dia bilang satu kali deng bahasa gado-gado.

Itu sebabnya dia pe mata rasa-rasa mo balumpa tiap lia gambar Kendall Jenner, atau Nova Elisa.

Depe tabebale komaling deng Michael.  Dia paling suka sekali wewene yang kalem, gemulai and anggun.  Makanya dia amper manangis waktu Kate Midlleton merit sama pengeran William.

“Rasa-rasa kita motumbu tu William besay tudia..” Michael sesandar depe palungku padepe oma pe TV layar datar waktu setunjung prosesi pernikahan William and Kate di istana Kerajaan Inggris.

Woooyyy,…bakaca ngana Utu, ada puluh juta wewene datunggu pa William.  Raja Inggris dia kalo ngana tau.  Bukang Eki,-tukang potong boke’- yang depe cewek langsung kase bibir pa ngana lantaran cuma rabu-rabu ngana rayu di dego-dego.

-----------------ooo---------------

Ngomongin cewek, rasanya lebe afdol waktu muda.  Waktu belom punya ikatan, and komitmen.  Bebas batona deng sebanyak mungkin cewek, ato cowok.  Yang penting tau ator.  Senin deng sapa, selasa sapa, sampe Minggu.  Kong musti inga bae-bae dorang pe kebiasaan-kebiasaan.  Apalagi nama.  Yah, bisa tabolengkar samua kalo sampe salah cumu nama.  Kalo katu Chyntia kong ngana pangge Polandia,…hehehe,…depe ibukota jo so beda. Wkwkwk.

Depe masalah, nyanda banya cowo ato cewe yang  punya koleksi pede sebanyak koleksi sepatu mba Syahrini, ato mobil sport om pengacara,-si Hotman Paris.  Kan pede punya kaitan erat sama jam terbang, alias jam bagombal.  Depe teori, makin sering torang bagombal, makin pede.

Cotarukira om-om yang so punya anak 2, ato 3.  Dorang jaoh lebe jago bekeng wewene pe hati melayang-layang sama deng palinggir, ato burung wallet.  So itu banyak cewe bilang bagini: kiapa pria menarik selalu so punya istri ?

Banyak laki-laki salah menilai wewene.  Dorang bilang wewene-wewene  sekarang matrealistis.  Kong dorang bakuat cari wewene yang nyanda matrealistis.  Susah stou kang.  Lantaran cara bapikir laki-laki deng wewene settingannya gak sama.  Torang pe susunan otak serupa mar beda.  Makanya salah kalo bapikir wewene-wewene itu matrealistis.  Itu sudut pandang laki-laki. 

 

Bukan wewenenya yang matrealistis.  Dorang justru realistis kalo bicara soal kekayaan.  Depe bahasa Tombulu: 'they need quarantee'  Dorang butuh jaminan katu.  Entah jaminan kestabilan, ato kenyamanan.  Stabil deng nyaman for dia deng anak-anak.  And dorang pe susunan otak menyimpulkan kalo kekayaan-lah jaminan kestabilan dan kenyamanan yang paling mungkin di dapat.

Amper sebagian besar wewene pernah bapikir bagaimana kalo laki-laki setinggal.  Entah lantaran mati, atau,..yah,..tau toh.  banyak wewene sadar kalo banyak laki-laki yang nda puas cuma makang-makang daging ayam. “Sesekali suka ikang garang”

Siapa kwa nintau cirita di mana-mana soal laki-laki yang biar so kaya, terhormat, punya maitua  pasuhung sama deng di dunia kahyangan, toh masih suka rabaraba depe prt, sekretaris, ato pengasuh anak.  Banyak kwa di koran-koran.

Makanya cowo-cowo musti trima kenyataan kalo ngoni pe wewene balingkar ke lain hati yang lebe kaya, biarpun depe face 2 level di bawah.  Toh face juga bisa di upgrade kwa.  800 juta bisa reparasi idong, dagu, deng kening di Paris, Jerman, atau Melbourne. 

 

Mar biar ley cowo fasuhung sama deng Zac Efron, Ashton Kutcher, ato Keanu Reeves, kalo setunjung gejala kere abadi, jang sesalah wewene katu. "Lebe bae face sak semen, mar doi sagunung klabat"  

Makanya musti bisa kase quarantee.  Sekarang ngana kere, mar punya potensi besar for jadi sama deng Gober bebek yang batobo di emas batangan.  Mungkin wewene mau basabar 5 sampe 10 taong di sei pa ngana basiksa-siksa sama deng tu lagu: ‘biar ku makan cuma deng nasi deng garang, biar kutidur, beralas tikar jerami’ (hehehe,…hoax,…lagu seno.  Coba jo…kang Usi ?

------------------ooo--------------

Biarpun mahasiswa senior, kadang-kadang dia suka pusing mangada Michael pe abal-abal.  Sama deng satu kali pas dorang dabcrita.

“Ngke, ngoni dokter pe sadap kang.  Gagah, pande, banya doi.  Kong, boleh jaga pegang sambarang parampuang gratis.” Michael senyum kurang ajar.

“Masa katu mopegang parampuang gratis. Kage dapa lap gratis ley” Abraham tetap kalem, biarpun depe kening bakerut.

“Heh, ngoni dokter kan kalo baperiksa pasien musti jaga pegang.  Biar tangan tu saki, kalo ngoni suruh buka baju, tatap pasien iko….hehehe” Micahel polote tatawa, kong dia sambung.

“Coba torang, mosuru parampuang buka baju.  Kalo belom batona lama, susah kasiang. Kage dong lapor polisi  Mar ngoni dokter-dokter, pe sampe langsung suru buka baju, pegang sana-sini, abis itu dorang bayar ley….pantas katu banya’ laki-laki suka jadi dokter…wkwkwk” Michael tatawa riki konto.

Abraham cuma senyum elegant.  Biar dapa dengar kurang ajar, mar ada depe betul jo Michael dabilang.  Walau dia katu bukang itu depe tujuan masuk kedokteran.

 

(Ngga semua yg loe baca itu bener. Krn kadang, 'Fun' adalah pelajaran berbeda soal bener, and ngga,...hehehe) 

 

ketika pesta usai, dan lampu-lampu di padamkan,

kita tanggalkan jubah, alas kaki, dan riasan wajah 

menuju pembaringan

tempat paling jujur yang bercerita jati diri kita

melepaskan beribu gundah dan penat

berenang dalam alam mimpi

mimpi satu warna

karena mimpi hanya berwarna kelabu 

kiranya mimpimu indah

walau kelabu

 

 

sampe sini jo dulu.  Nanti sambung berikut.