4 Tangkai Kentang Rebus, Kopi Dangdut & Kisah Horor

Jiah,..plis deh. Itu cuma alasan untuk di bikin judul.  Sama dengan banyak alasan kita sewaktu muda dulu, pas pedekate, ato cari perhatian ke sesama,…ups,…maksudnya lawan jenis kita.

Jenis mahluk manusia-lah, masa molekul, ato ion.  Emangnya kita atom,…hehehe.

 

Btw, intermezo dikit. Buat temen2 angkatan '89 FPIK Unsrat yg blom baca 'seupil' skandal2 kita dulu, Klik ini:

https://compangcamping49.blogspot.com/2021/04/ketapang-never-die.html

 

You know, sometimes, secara implisit, tulisan juga bisa jadi ajang pamer loh.  Memberitahukan secara alus kalo si penulis masih inget sama hal-hal renik yang menunjukan level ke smart-annya.  Hehehe, padahal, jaman sekarang kita terlalu gampang cari sesuatu guna mendukung kelicinan kita dalam banyak hal.  Yups,..he is mbah Google.  Mesin pencari tak berjenis kelamin yang bisa menampilkan apa saja, sesuai permintaan.

Sayangnya, mbah google belom lahir di jaman kita. Eits,..btw, knapa dia di panggil mbah ya ? Padahal tuaan kita-kita.  What everlah.  Kita balik ke 4 Tangkai kentang rebus lagi.

Dalam itungan detik, kita merangkak slow tapi pasti ke 45 up years old.  Iyo toh,…kan rata-rata kita udah di atas 45 taon.  Artinya, sejak 1989 dulu, kita udah melangkah 29 taon.  Yah, kalo itungannya going out from FPIK, kisarannya antara 23 – 26 taon lah.  Karena kan ada yang klar 1994, 95, 96,…dst.  Who knowslah.

Di umur kita2 sekarang, hampir bisa di pastiin, kita  udah mengalami down grade secara fisik.  Dari bagian  atas, sampe bawah.  Hehehe,…gak usah nengok ke yang pas di bawah perutlah mas Alfrits.  Gak mungkinlah “daya dobraknya” masih sama waktu umur 23 – 35.  Terima kenyataan aja kalo sekarang kita kencing tanpa megangin ‘handelnya’, pasti basah  deh celana,….wkwkw.

(Makanya, buang jauhlah pemikiran gatel yang mungkin pernah kelintas, yang pengen coba-coba maen api ama nona-nona muda bahenol Entar ujung-ujungnya ke Viagra dkk lagi,…wkwkwk….)

Rambut kita udah banyak yang putih, mata pake kaca tebel, gigi non original, perut sodaraan sama jin Kentung, dsb-lah.  Pokoke, sebagian besar kita now, bukan lagi produk ciamik model Samsung Note 9, ato Iphone X.  Hehehe,..kita sekarang ibarat Nokia 3310.

Kan secantik-cantik, dan seganteng-gantengnya kita sekarang Huhuuuuyyy), nyatanya masih doyan melototin poto-poto lama yang nunjukin betapa imutnya face muda kita dulu.  Masa keemasan seorang muda, masa puncak kecantikan dan ketampanan kita-kita.   

 

Masa yang sama melegendanya sama  kisah Rano Karno ama Yessy Gusman waktu masih lari-larian di kebon-kebon sambil ketawa-ketiwi, sementara kita selalu memimpikan mereka memeluk atau nyium bibir kita yang dulu masih ranum kayaq kulit duren,…wkwkwk.

Btw, di ketuaan kita-kita kini, sebenarnya kita juga banyak keuntungan loh.  Misalnya waktu kita antri di antara anak-anak muda, kan bisa aja kita diuntungkan karena dianggap dituakan.  “Eh, orang tua katu eee, silahkan pak/bu lebe dulu.  Kage dapa tikus-tikus lantaran talalu lama antri…”

--------------------ooo---------------------

Kita balik ke judul.

Jadi ceritanya waktu si mas John Sorongan bilang mau ketemuan, gue lagi nyiapin 4 biji kentang sisa yang pengen gue sikat di malam hari. Loh koq kentang, gak makan nasi…??? Hehe,…entah kenapa belakangan gue resah juga sama size body gue yang lebih mendekati kuda nil bunting 7 bulan, dengan berat 105 kg.  makanya gue mulai meng-upgrade size.  Olah raga sore,-pas abis kerja, and cuma makan sekali aja sehari.  Abis olah raga.  Itupun cuma kentang rebus doang.   

Hehe,…lumayan, penyiksaan diri sendiri yang udah jalan 2 bulan akhirnya menurunkan perlahan berat badan gue. 

Dan selama proses 2 bulan itu, gue mencermati 1 hal: ternyata penurunan berat badan disertai mengecilnya perut/pinggang.  Tadinya gue pikir kuping, jari, ato bibir.  Hehehe,…

Nah, waktu Jhon dateng, gue rencana mau nawarin dia makan 4 biji kentang barengan, cuman akhirnya gue batalin, karena doski cuman minta kopi.  Tapi bukan kopinya Fahmi Idris: Kopi Dangdut.  Masih inget lagunya…? Nih gue copyin linknya:

https://www.youtube.com/watch?v=HHwIfqqzsOk

goyang coooyyyyy…….

--------------------ooo---------------------

Sebagai temen tua and lama yg jarang ketemuan, akhirnya kita ngobrol ngalur ngidul.  Dari Pulau Weh, sampe Papua Nugini. 

Mulai dari ndaftar kuliah, sampe wisuda.  Termasuk ngomongin siapa yang naksir siapa, ato, siapa yang di taksir siapa.  Kenapa si ini ngga jadi sama itu, dsb,….wkwkwkwk,…ya engga keles. Kita masih paham dikit koq soal tata krama,…and tata boga.

Ngobrol dari jam 5 sore, dan brenti jam 11 malem.  Itupun karena kita keabisan batre…

6 jam ngobrol, tapi gue sendiri lupa focusnya banyak di topik apa.  Yang gue inget adalah satu cerita mas Jhon, tentang bagaimana doski bikin suasana horor di tempatnya mencari honor, di PT. Jaka Buana Sakti, Manembo-nembo, Bitung.

Mungkin karena pengaruh kata ‘Sakti’ dari nama pabriknya, sampe kesaktiannya ‘bereksperimen’ waktu kuliah bangkit lagi dari alam bawah sadarnya.  Doski bikin percobaan penyulingan bunga Kamboja, yang banyak nongkrong di kuburan.

Eksperimennya berhasil sebenarnya. Katanya sih patennya mau di daftarin di HAKI, trus di tawarin ke pabrik minyak wangi Calvin Klein, Christian Dior, Estee Lauder, Yves Saint Laurent, dll.  Cuman musibah ngga bisa di tolak, media laboratoriumnya bocor, dan semerbak bunga kamboja merebak ke seantero pabrik. 

Bayangin, lokasi pabrik yang waktu itu masih banyak hutan lebatnya, tiba-tiba menyeruak bebauan dari sekitaran alam kubur.  Sontak benak pekerja teringat sama Suzanna, si aktris horror nan zeksi, yang sukses menggaet brondong bernama Clift Sangra.  

Dan,….alamak, konon sampe manggil ‘orang pinter’ buat ngusir dedemit ciptaan mas Jhon. Ckckckc,….

Konon (ssst,..mbacanya jangan terbalik yooo), sampe perusahaan tersebut tutup, tulisan inilah satu-satunya saksi bisu kebenaran sejarah yang tak pernah terungkap sampai lebih dari 27 tahun.

Mujurnya, penulis mendengar langsung dari pelaku sejarah.

Jhon,…Jhon,…bisa aja loe.


ssstttt,...mungkin banyak yg gak tau kalo 'olah raga air' sudah di hapus dari list mata kuliah THP.  Alasannya katanya simple: Gak mungkin sambil menyelam bikin bakasang